Auteur Sujet: vannes et blagues débiles en tout genre  (Lu 70602 fois)

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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #1800 le: 23 novembre 2018 à 16:37:08 »
C’est un truc de JDR un peu mais ponctuel. C’est parfois marrant, ça va et vient dans mon fil d’actu.
Knock, knock, Neo.

Hors ligne Volcano

Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #1801 le: 05 décembre 2018 à 19:00:32 »
Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !

– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.

– Et ça absoudra le péché ?

– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

 [:aie]

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

– Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

– Mais je suis mariée, monsieur.

– On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

– Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

 [:lol]
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #1802 le: 05 décembre 2018 à 19:57:04 »
Les deux sont mignonnes. [:lol]
L'important n'est pas de savoir vers où on s'enfuit, mais de savoir ce qu'on fuit.

Hors ligne sharivan

Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #1803 le: 07 décembre 2018 à 13:51:31 »
Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du matin. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la grande berline allemande du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
-----------------------------------------------------------------------------------
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK !"
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Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #1804 le: 12 décembre 2018 à 20:54:59 »
Qu'est ce qui n'est pas inqualifiable ?

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#turespectes [:pfft]

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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #1805 le: 12 décembre 2018 à 23:30:46 »
Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte…

Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demandent :

– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !

 [:lol]

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

 [:aie]

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.

– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur
– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :
– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
Il tourne une page de son classeur et continue :
– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .
Il referme son classeur et continue :
– Et enfin, il y a le Simplet …
– Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ?
– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !
– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir
– Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !

 [:pfft]
« Modifié: 13 décembre 2018 à 00:18:55 par Volcano »
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #1806 le: 13 décembre 2018 à 10:26:48 »
Excellent Volcano ! J'adore vraiment les trois avec une très légère préférence pour la dernière !  [:lol]
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #1807 le: 15 décembre 2018 à 12:30:12 »
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

 [:lol]

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .

Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.

Deux semaines passent et le visionnage reprend :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ….

 [:aie]
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #1808 le: 15 décembre 2018 à 12:40:06 »
Les dernières de la motte fumante sont excellentes (bon je connaissais déjà celle sur l'aspirateur). [:aloy]
L'important n'est pas de savoir vers où on s'enfuit, mais de savoir ce qu'on fuit.

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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #1809 le: Hier à 22:02:20 »
Alors ça, c'est le genre de truc que j'aimerais offrir à l'un de mes anciens patrons, car comme dirait le JdG :
"Si j'avais une médaille en forme de trou du cul, c'est à lui que je l'offrirais."
Une collègue me racontait que son papa, ayant tenu des bistros, en avait marre d'un client relou qui se plaignait sans cesse d'avoir de nouvelles maladies et tournait en boucle sur sa santé imaginaire. Il s'en est débarrassé en lui disant :
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J'ai ri. :o
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #1810 le: Hier à 22:36:12 »
Ah bah bravo, le niveau de langage en Bretagne  [:kred]
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