vannes et blagues débiles en tout genre

[Benji]

Je connaissais pas non plus la version Paris Dakar... Juste les deux gars dans le desert aussi.

[Alain]

Que fait Stallone devant sa glace le matin ?

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Il se rend beau  ...

Que fait Jean-Claude van Damme quand il rentre dans sa voiture ?

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Il fout l'contact. 

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?

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Un Martien constipé.

[Benji]

C'est connu mais efficace, allez je te donne un sourire va tu le mérite.

[Alain]

C'est du niveau Carambar, mais j'assume !

[Helichrysum]

Moi ça me fait marrer les blagues comme ça....

[Rhadeanos]

Tiens, l'histoire du martien constipé d'Alain m'a rappelé une autre blague.

Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :
- Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d’ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités...
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d’ailleurs sont inoffensifs... Il décide d’aborder l’être venu d’ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
- Euh... Bonjour ! Je m’appelle Robert, mais tu peux m’appeler Bob, je suis routier et derrière moi c’est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
et l’être venu d’ailleurs répond en lui serrant la main :
- Enchanté moi c’est Maurice mais tu peux m’appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c’est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...

[Helichrysum]

mékilékon....

[Alain]

Duex oeufs sont une casserole qui chauffe.

L'un d'eux dit :"Il fait chaud ici"
Le second répond :"Tiens, bizarre, un oeuf qui parle !"

[megrez alberich]

Petite vanne à double sens en anglais

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("she's fucking Goofy = elle est complètement givrée/elle se tape Dingo)

Mickey Mouse is sitting in Divorce Court with Minnie, anxiously awaiting the judge’s decision. The judge has everybody rise and then he addresses Mickey himself.

Judge: Mickey, I looked through all the papers you filed, we went through all the motions and I cannot grant you a divorce on the grounds that you stated.

Mickey was irate. He said: “Judge, how could you not grant me a divorce on those grounds, I have an airtight case for it.”

With this the judge interrupted. “Mickey, I know your argument, and frankly, we went and had psychiatrists examine your wife, and Minnie is not crazy. So since she is not crazy, we cannot grant you a divorce simply because you think she has a mental illness.”

Mickey was perplexed. “Your honor, I never said she was crazy. I said she was fucking Goofy!”


 

[Benji]

Joli.

[GOLD SAINT AIOLIA]

Eh ben vous avez mangé des clowns aujourd'hui, bien marrantes

[Alain]

La sado demande au maso :"fais-moi mal".
Le maso lui répond :"non".

[megrez alberich]

La sado demande au maso :"fais-moi mal".
Le maso lui répond :"non".

C'est le contraire !! 

[Benji]

Justement.

[Alain]

Juste, d'où un double effet comique dans la blague.

[Benji]

Et ouais je commence a te connaitre. (et comment va Soj'? Toujours l'amour fou? )

[Kodeni]

- Enchanté moi c’est Maurice mais tu peux m’appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c’est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...

J'ai pété de rire à ce moment .

Duex oeufs sont une casserole qui chauffe.

L'un d'eux dit :"Il fait chaud ici"
Le second répond :"Tiens, bizarre, un oeuf qui parle !"

Trop con. J'adore .

Petite vanne à double sens en anglais

M'en fous je parle pas anglais .

[Rhadeanos]

Au zoo, un couple s’arrête devant la cage du gorille, lequel est visiblement très intéressé par la dame.
-Tu as vu, chérie ? Tu as l’air de lui plaire… dit le mari. Montre lui tes seins, on va bien rigoler…
-Mais tu es fou ! minaude-t-elle.
-Il n’y a personne, fais-lui voir tes seins !
Alors la femme dégrafe son corsage, et le gorille se met à secouer les barreaux de sa cage comme un fou.
-Quel effet tu lui fais ! s’écrie le mari. Montre-lui tes fesses…
-Tu n’y penses pas…
-Je te répète que personne ne nous voit. Allez, montre-lui tes fesses…
La femme soulève sa jupe, et le gorille, haletant, se déchaîne. A ce moment-là, le mari déverrouille la porte de la cage, pousse d’une bourrade sa femme à l’intérieur, referme la grille, et lui lance :
-Maintenant, chérie, explique-lui que tu as la migraine…

 

[cacaman]

Un mec rentre dans la chambre à coucher avec une chèvre dans les bras.
Sa femme est allongée sur le lit et bouquine, bigoudis dans les cheveux.
Le mec balance : "tu vois, c'est avec cette vache que je couche quand t'as la migraine".
La femme : "si t'étais pas aussi con, t'aurais vu que c'était une chèvre et pas une vache".
Le type : "si t'étais pas aussi conne, t'aurais deviné que je parlais à la chèvre".

 

[AZB]

C'est beau l'amour, tiens

[Kodeni]

Oh la vache ! Enorme les deux dernières.
Je vais allez les raconter à ma femme, elle devrait se sentir concernée.

[Rincevent]

Cacaman, c'était pas toi qui nous en avait sorti une magnifique qui se passait dans un bordel mexicain sur le SSF ?

[cacaman]

Cacaman, c'était pas toi qui nous en avait sorti une magnifique qui se passait dans un bordel mexicain sur le SSF ?

Non non, je n'oserais jamais sortir des insanités pareilles 

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C'était Boris en fait, je l'ai retrouvée :

Un type lambda, mais en manque, sur la frontière mexicaine, décide d'aller dans un bordel miteux soulager ses besoins sexuels.

Arrivé sur place il demande au taulier de quoi s'amuser, lui glisse un billet, ce à quoi le taulier répond "Chambre 5".

Le gars monte, ouvre la porte, et voit son "achat" (désolé pour le côté immonde des mots) les pattes écartées avec un rejet de liquide blanc de ses parties intimes. Ecoeuré le client redescend et se plaint d'office au taulier...

_Vous vous foutez de moi, un minimum d'hygiène serait tout de même le bienvenu !
_Ca roule, on va vous arranger ça ! "Carlo, la morte de la 5 est pleine, faut la vider !"

J'aime bien les dessins aussi.

[paladin shura]

Oh putain !

celle du bordel mexicain, j'arrive pas à m'en remettre*.
j'en ai les larmes aux yeux



* signe qu'elle est particulièrement immonde

[cacaman]

Humour américain :

4 young women and their kids are sitting in a psychologist's office for a psychoanalysis session...

The psychologist starts talking:
-I'm sorry ladies, but you all are diagnosed with obsession... and I know each of yours.

Then to the first one:
- You are obsessed with alcohol, so intense that you named your kid as Brandy.

to the second:
- You named your daughter Candy.. you are so obsessed with eating !

to the third:
- You, lady, are so obsessed with money that your kid's name is Penny...

then the fourth mother rises to her feet and drags her son from the arm saying :
- C'mon Dick, time to go home.