Humour américain :4 young women and their kids are sitting in a psychologist's office for a psychoanalysis session... The psychologist starts talking: -I'm sorry ladies, but you all are diagnosed with obsession... and I know each of yours. Then to the first one: - You are obsessed with alcohol, so intense that you named your kid as Brandy. to the second: - You named your daughter Candy.. you are so obsessed with eating ! to the third: - You, lady, are so obsessed with money that your kid's name is Penny... then the fourth mother rises to her feet and drags her son from the arm saying : - C'mon Dick, time to go home.
Rigolo ^^D'autres incompréhensions :- Hello, are you there?- Yes, who are you please?- I'm Watt.- What's your name?- Watt's my name.- Yes, what's your name?- My name is John Watt.- John what?- Yes, are you Jones?- No I'm Knott.- Will you tell me your name then?- Will Knott.- Why not?- My name is Knott.- Not what?- Not Watt, Knott.- What?
Non non, je n'oserais jamais sortir des insanités pareilles Spoiler (click to show/hide)C'était Boris en fait, je l'ai retrouvée : Un type lambda, mais en manque, sur la frontière mexicaine, décide d'aller dans un bordel miteux soulager ses besoins sexuels.Arrivé sur place il demande au taulier de quoi s'amuser, lui glisse un billet, ce à quoi le taulier répond "Chambre 5".Le gars monte, ouvre la porte, et voit son "achat" (désolé pour le côté immonde des mots) les pattes écartées avec un rejet de liquide blanc de ses parties intimes. Ecoeuré le client redescend et se plaint d'office au taulier..._Vous vous foutez de moi, un minimum d'hygiène serait tout de même le bienvenu ! _Ca roule, on va vous arranger ça ! "Carlo, la morte de la 5 est pleine, faut la vider !"J'aime bien les dessins aussi.
pas mal Une autre :Pourquoi j'ai viré ma secrétaire Je me suis réveillé hier et j'avais 54 ans. Je ne me sentais pas très en forme mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?" J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin de retour au bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?" J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête, je me disais que ça pouvait être une... mmmh... expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi, j'étais là comme un con, à poil dans le salon...
A mais j'avais pas vu...... Et moi qui ne connais que les blagues carambar..
Nonon, avec nos blagues de bon goûts Il va raconter ça en arrivant en CP, il va en imposer dans la classe
hier soir je pensais qu'il ne va pas tarder a apprendre que le père Noël n'existe pas...
N'empêche que le cp va lui voler son innocence.... hier soir je pensais qu'il ne va pas tarder a apprendre que le père Noël n'existe pas...