vannes et blagues débiles en tout genre

[Rincevent]

Ah ben voilà, ça c'est pas mal ! Mention spéciale à celle sur le mari. La 3e est un classique, et la dernière je l'ai même vue en publicité.

[Helichrysum]

Libranosaint: ha bah voilà de la bonne blague. J'ai bien aimé la dernière.

[RononDex]

Oui belle sélection, c'est poilant ! 

Ai préféré celle de la chatte, la plus basique, comme quoi...
Vu aussi en vidéo la dernière, même si je me rappeleait plus de la chute !

Neeeeeeeext !!!

[ThanaTwinGod]

J'ai ai deux petites:

Number one:

C'est un Français, un Anglais et un Belge qui, en pleine nuit, tentent de s'échapper d'un camp Allemand dans les années sombres...

Le Français coupe les fils en fer du grillage et s'enfuit doucement dans la pénombre.
La sentinelle Allemande s'écrie alors:
"Qui va là?"
Le Français répond:
"Miaou..."

L'Anglais passe à son tour sous le grillage et s'enfuit doucement dans la pénombre.
La sentinelle Allemande s'écrie alors:
"Qui va là?"
L'Anglais répond:
"Miaou..."

Vient le tour du Belge...
Il passe à son tour sous le grillage et s'enfuit doucement dans la pénombre.
La sentinelle Allemande s'écrie alors:
"Qui va là?"
Le Belge répond:
"C'est rien, c'est encore le chat!"

Pan Pan Pan...!!!


Number two:
(n'y voyez rien de choquant hien, c'est juste une petite blague...)

C'est un Suisse, un Australien, un Norvégien et un Somalien qui sont présents en enfer après leur mort...
Ces quatre là se font chier comme jamais au fin fond des enfers, et n'ont absolument rien à faire.
Un jour, Lucifer, le patron du quartier, vient voir les 4 damnés, et leur propose une petite activité pour s'occuper un peu pour une fois.

Lucifer: "Bon, puisque vous vous faites chier à ne rien faire, je vais être sympa et je vais vous autoriser à passer un coup de téléphone à vos pays respectifs!"

Le Suisse est le premier à téléphoner à son ancien pays.
Il apprend que tout va bien en Suisse, croissance, prospérité, argent, douceur de vivre...
Rien de grave donc, il raccroche au bout de deux minutes.
Lucifer lui dit alors:
"Ça fera 50 000 Francs Suisses"
Le Suisse est stupéfait du prix pour une conversation aussi brève, mais finit par payer le prix imposé par Lucifer...



L'Australien est le second à téléphoner à son ancien pays.
Il apprend que tout va bien en Australie, croissance, prospérité, argent, douceur de vivre...
Rien de grave donc, il raccroche au bout de deux minutes.
Lucifer lui dit alors:
"Ça fera 50 000 Dollars Australiens"
L'Australien est stupéfait du prix pour une conversation aussi brève, mais finit par payer le prix imposé par Lucifer...


Le Norvégien est le troisième à téléphoner à son ancien pays.
Il apprend que tout va bien en Norvège, croissance, prospérité, argent...
Rien de grave donc, il raccroche au bout de deux minutes.
Lucifer lui dit alors:
"Ça fera 50 000 Couronnes Norvégiennes"
Le Norvégien est stupéfait du prix pour une conversation aussi brève, mais finit par payer le prix imposé par Lucifer...

Vient le tour du Somalien, qui passe un coup de fil à son ancien pays.
Alors lui, il apprend au contraire des trois autres que tout va pour le pire dans son ancien pays.
Famine, sécheresse, déplacements de population, guère civile, etc...
La conversation dure au moins 3 heures!
Une fois que le Somalien a raccroché, Lucifer vient le voir et lui dit:
"Ça fera 1 Dollar!"
Le Somalien est stupéfait:
"Quoi, seulement 1 Dollar?
Les autres ont appelé 2 minutes et ont payé une fortune alors que moi j'ai appelé 3 heures et je paye seulement 1 Dollar?!"

Lucifer:" Bah oui, mais de l'enfer à l'enfer, c'est le prix d'une communication locale!!!"

 

[Rincevent]

J'aime bien ces deux là aussi. ^^

[Kamse]

J'aime bien la deuxieme.

[megrez alberich]

Ah, Jean-Marie Bigard ets parmi nous on dirait 

[The Endoktrinator]

C'est un rabbin qui revient d'un pèlerinage au Mur des Lamentations. Il prend un taxi pour renter chez, lui, et alors qu'ils s’arrêtent sur une aire d'autoroute, un type ouvre la portière et tire la sacoche du rabbin pour la dérober. Le chauffeur sort, rattrape le voleur pour lui infliger une paire de mandaler.
Soudain, alors qu'il était resté dans la voiture, le rabbin sort à son tour, prend le chauffeur par le bras et lui hurle sans cesse :

"Arrêtez !! Arrêtez !!!! Arrêtez !!!"

Mais le conducteur n'entend rien et continue de ruiner le voleur. Comme le rabbin ne cesse de lui dire d'arrêter, il se retourne et lui hurle, énervé :

"QUOI, arrêtez ? Il vous a piqué votre sacoche, il méritait une bonne correction, non ?"

Et le Rabbin, lui crie plus fort :

"Arrêtez !! Arrêtez le compteur !!!"

[Rincevent]

  Débile mais super efficace !

[libranosaint]

simple et efficace ta blague endo

ce soir c'est humour noir!!



Le pharmacien à un client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?


Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !


C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.


et la blague hardcore du soir :

Spoiler (click to show/hide)

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : je n'ai pas trouvé sa tête sur les rails.

[libranosaint]

elle vient de me revenir celle la donc c'est le cadeau bonus !!


Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc?

Spoiler (click to show/hide)

  Une bonne soeur qui déboule les marches.     

[Rincevent]

Oh là là ! Magnifique enchaînement de Libranosaint ! Un tel combo va certainement l'amener près du podium !

[Ae-Gor]

Extra la blague Hardcore....

[Helichrysum]

Rho ho ho ho
J'applaudie des deux mains! je garde la bonne soeur pour Junior, et celle hard core pour moi 

[megrez alberich]

ah, moi je la connaissais différemment : des bonnes soeurs dans un champ de mines

[libranosaint]

vous avez l'air d'aimer l'humour noir , alors second round !!



C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.






Deux lesbiennes vampires discutent :
- Allez, à dans 28 jours !



Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.




 
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.





Un petit garcon dit à son pere :
-Papa j'aime pas mamy
-Je sais mais continue a manger !
-Papaaaaaa j'aime pas mamy
-Tais toi et mange !
-PAPAAAAAAAA j'aime pas mamyyyyy
-Bon tu laisses ta viande mais tu finis tes legumes !!




la blague moins de 16ans de ce soir

Spoiler (click to show/hide)

Un homme debarque dans un bar :

-Garcon un triple scotch !
Le garcon lui sert et l'homme le bois cul sec
-Garcon un autre
Le garcon lui sert et l'homme le bois cul sec
-Garcon ! un autre !!
Le mec en boit donc un 4em , un 5em et un 6em
Le garcon de café surpris lui dit
-Dites donc vous tenez une sacré forme pour l'age que vous avez !!
-Vous savez j'ai 63ans , mais d'habitude je bois pas comme ca , aujourd'hui je fêtes un grand moment !! Je fêtes ma premiere fellation !!
- 63ans pour ta pemiere pipe , alors je t'en offre un !!
-Non ca va aller le gout commence a passer .....

[Rincevent]

Mmm, y a du level, là !

[Volcano]

C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manœuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok. Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un câble :

 - Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées.

 Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau. 48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart. Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays. Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande :

 - Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé...
 - Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé.
 - Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24...

 Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase.

 - Mais t'es fou...
 - Et la maladie ?

 Le G.I. répond :

 - Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs...

 Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue. Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude :

 - Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
 - Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de...
 - Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine.

 Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent :

 - Qu'est-ce qui t'arrive ?
 - J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite.
 - Écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi...

 Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite :

 - Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout va bien se passer.

 Le G.I., radieux, lui demande :

 - Alors, on ne va pas me la couper ?

 Le vieux lui réponds :

 - Non, non, rassurez-vous. Ça va tomber tout seul...

Et encore une autre 

En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que ceux-ci partent au combat :

 ' G.I.'s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que vous ne partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre aux trois grands dangers de la jungle :

Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui font souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants. Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la bombe et vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange dans la poche droite, vous vaporisez jusqu'à ce que les moustiques soient tous morts et vous survivrez aux moustiques.

 Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le pistolet-mitrailleur : vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le chargeur, puis vous tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini, vous en avez un de rechange dans la poche gauche, vous tirez jusqu'à ce que tous les niakwés soient morts et vous survivrez aux niakwés.

 Le troisième danger, le pire, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous n'avez que votre courage et la tactique que je vais vous donner :

 Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites le tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que vous puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors vous le prenez, et vous lui tordez le cou, et c'est ainsi que vous survivrez au terrible serpent mamba rayé orange et noir. Voilà G.I.'s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance !

 Un mois après, les G.I.'s rentrent de leur mission. Le colonel est là et interroge les soldats :

 'Ahh, colonel, c'était terrible... Les moustiques, des nuées de moustiques... Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le fly-tox, j'ai vaporisé, j'ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s'est vidée, j'ai pris la bombe de rechange dans la poche droite, et j'ai continué à vaporiser. La deuxième bombe s'est vidée, et il y avait encore des moustiques, alors j'ai pris la bombe sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à vaporiser... Au moment où la bombe finissait, j'ai tué le dernier moustique qui est tombé raide mort. J'étais sauvé.'

 Un deuxième soldat :

 'Ahh, colonel, c'était terrible... Les niakwés, des nuées de niakwés... Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le pistolet-mitrailleur j'ai tiré, j'ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur s'est vidé, j'ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche, et j'ai continué à tirer. Le deuxième chargeur s'est vidé, et il y avait encore des niakwés, alors j'ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à tirer... Au moment où le chargeur finissait, j'ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort. J'étais sauvé.'

 Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est complètement explosé, lacéré, en sang, au bord de l'inconscience.

 'Mais, G.I., que s'est-il passé? Les niakwés?
 - Oh non, colonel, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir!
 - Mais je vous avais pourtant dit comment procéder!
 - Oui, mon colonel, et j'ai fait comme vous l'aviez dit ! J'ai vu le terrible serpent mamba rayé orange et noir, j'ai fait le tour, j'en ai pris le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et j'ai remonté doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que je puisse serrer le cou juste derrière la tête. Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j'aurais bien voulu vous y voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d'un tigre !'

 

[Rincevent]

Joliiii !

[libranosaint]

y'a du potentiel la

[Volcano]

Et encore deux petites pour la route ^^

Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires :

Du Colonel au Capitaine :

 Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

Du capitaine à l'adjudant-chef :

 Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.

De l'adjudant-chef au Sergent :

 Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.

 Du Sergent au Caporal :

 S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

Du Caporal aux copains de chambrée :

 Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.

 

A sa sortie d'école, un jeune sous-officier est affecté à la DCMAT et se pointe, le premier jour, devant son nouveau chef de section qui l'interroge sur son ex-métier dans le civil.

 - C'est très simple, dit le le jeune sous-officier, j'étais GLUTIER dans le civil.

 - Vous êtiez quoi ?

 - J'étais GLUTIER .... Je faisais des GLUS....

 - Et ça consiste en quoi ?

 - Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...

 - Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le chef de section.

 Le jeune sous-officier se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :

 - Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large ;

 - Remplissage de cette fosse par de l'eau ;

 - Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation ;

 - Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m) ;

 - Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier ;

 - Achat d'un camion neuf de 25 tonnes.

 OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le jeune sous-officier est prêt à faire son GLU.

 C'est Dimanche matin, toute la DCMAT est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.

 Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis GLU, GLU, GLU,......
 

[libranosaint]

mention speciale a glu 

[The Endoktrinator]

A moi (en spoiler parce que c'est méchant) :

Spoiler (click to show/hide)

C'est l'histoire d'un ado geek à mort. Tout les soirs, il faut qu'il se connecte. Il joue aux jeux vidéos, fait facebook, tweeter, myspace, deezer, les forums. Il y en a pour 3 heures. Il lui arrive même de scouater des ordinateurs de bibliothèque.
Un jour, alors que ses grand parents rendent visite à la famille, le grand-père le voit avachi sur son fauteuil devant l'éceran. Il s'écrie :

"Ben alors, c'est quoi cette jeunesse ? De mon temps, on ne s'amusait pas comme ça. Tu crois qu'en plus c'est ça , la vie ? Sors un peu de cette maison, putain. Bouge !!!!

_ Ouais, c'est ça... fous moi la paix un peu, pépé.

_ Et puis quoi encore ? Moi, quand j'avais ton âge, on allait au bar. On donnait un coup de pied dans la porte, on se bourrait bien la gueule, on se marrait, et à la fin, on cassait la gueule du barman. C'est quand même autre chose que ce truc de pov' larve.

_ Ok, si tu le dis..."

Quelques jours plus tard, le mec contacte ses potes et les convainc de sortir dans un bar et de faire la fête. Le soir, il rentre à la maison, écorché de partout et avec plein de bleus. Sa mère et le vieux accourent :

"Mon dieu : Qui t'as fais ça, mon chéri ?

_ Maman, c'est à cause de papy.

_ Ben, comment t'as fais ton compte. Il étaient pas sympa, tes potes ?

_ Ben, j'ai fais comme tu m'as dis. On était dans le bar, on a donné un grand coup de pied. On s'était pourtant bien marré, on s'est bouirré la gueule, mais quand j'ai tapé sur le barman, ils se sont tous jetés sur nous et on a du sortir pour pas finir à l'hosto. Mais tu faisais comment, toi, ?"

Alorts, le vieux éclate de rire et lui répond :

"Ah oui mais moi, c'est parce que j'étais avec les nazis !"

 

[Helichrysum]

J'aime de plus en plus ce topic...

[megrez alberich]

c'est moi ou on est désormais dans le registre d'humour bite-poils-trou-zob-chatte-nichons-cul-salope à la Bigard ?