vannes et blagues débiles en tout genre

[Kamse]

@libranosaint:
C'est marrant que tu me cites, moi, mais pas le modo dont je reprend l'avis...
Je suis pas là pour Paul et Mickey, mais donner mon avis, après t'en fait ce que tu veux.
Bonne continuation.

[ThanaTwinGod]

Dans quel état Américain le jeu du "chat perché" a t-il été inventé?

Réponse:

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Dans le Minnesota...

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[Volcano]

Il fallait quand même y penser

[ThanaTwinGod]

 

[Rincevent]

Bon, ok, je valide celle-là pour son inventivité.

[Alain]

Pourquoi les boîtes aux lettres en république tchèque sont-elles placées en hauteur ?

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Car les Tchèques postent haut.

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Je viens de l'inventer.

[Mystic Shun]

"Une folle appelle son mari au boulot, désespérée.

- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !

-Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?

- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.

- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.

Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :

- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne."



                                                                          ----------------------------------------------------------------------


"Un mec arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits
suivants :

- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes
- 1 pizza surgelée

La caissière le regarde, sourit, et lui dit :

- Seul, hein?

Le mec sourit timidement et répond, ému :

- Oui...comment avez vous deviné ?

La caissière répond :

- Parce que t'es moche "

                                                                            -------------------------------------------------------------------------



Trois Russes au Goulag cherchent à comprendre pourquoi ils sont là :
- Moi, je suis arrivé au boulot avec cinq minutes de retard, alors on m’a accusé de sabotage.
- Moi, j’avais cinq minute d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.
- Moi, j’étais à l’heure alors on m’a accusé d’avoir acheté ma monstre à l’Ouest !

             

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J'ai honte 

[Rincevent]

Excellent triplette ! J'aime bien la dernière qui rappelle un petit recueil de blagues soviétiques que mon père avait.

[Helichrysum]

J'ia bien aimé la fournée également.

[Volcano]

Ce n'est plus tout jeune mais c'est toujours marrant à lire ^^

Les Princes charmants

Une belle princesse est piégée dans un château surveillé par un dragon ! Voici les fins alternatives à cette histoire avec différents style de métalleux comme chevalier...


 POWER METAL
 Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans de dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée

 TRASH METAL
 Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse, la baise et il se casse.

 HEAVY METAL
 Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et
 baise la princesse.

 SPEED METAL
 Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

 HARD ROCK
 Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

 BLACK METAL
 Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son
 sang, puis la sacrifie à Satan.



 SYMPHONIC BLACK METAL
 La même chose mais en finesse.

 HAIR METAL
 Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait
 croquer par le dragon.

 FOLK METAL
 Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve
 la princesse et l'épouse.

 METAL-INDUS
 Le chevalier arrive en porte-jarretelles, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait
 jeter hors du château par la sécurité.

 DEATH METAL
 Le chevalier arrive, tue le dragon, viole la princesse et la tue.

 BRUTAL DEATH
 Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la viole.

 GOTHIC METAL
 Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse
 en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se
 suicide sans qu'on sache pourquoi.

 DOOM METAL
 Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

 GOTHIC METAL À CHANTEUSE
 La chanteuse charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

 ALTERNATIVE METAL
 Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you» à la princesse et
 repart.

 VIKING METAL
 Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le
 mange, viole la princesse et brûle le château.

 PROGRESSIVE METAL
 Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes,le dragon se tue
 lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo,
 la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

 ATMOSPHERIC METAL
 Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et
 jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la
 forêt. Pas de chevalier.

 GLAM METAL
 Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que
 le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs
 du château en rose.

 GRIND METAL
 Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2
 minutes et repart.

 GORE METAL
 Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise
 la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les
 tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une
 dernière fois.

 NEO METAL
 Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves,
 en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

 NU METAL
 Le chevalier arrive à bord d'une vieille honda civic et essaie de se battre avec le dragon, mais il finit par brûler lorsque sont baggy en matière synthétique prend feu.

 WHITE CHRISTIAN METAL
 Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge et ils finiront tous trois sur un bûcher.

 HUN METAL
 Le chevalier arrive en soutane avec la Horde, chante « j'encule », libère le château, transforme le dragon en prince charmant qui épouse la princesse. Le chevalier devient moine.

 TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE)
 Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence
 à draguer lourdement le dragon.

 TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
 Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il
 est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le
 bouffe malgré ses bracelets à piques. Et puis, faut pas faire de mal aux dames, non,
 faut pas.
 (on peut être dragon et gentleman, bigre)

 

[Ae-Gor]

Celle de la folle est excellente!!!!

[Rincevent]

J'ai bien ri avec les chevaliers.

[Mystic Shun]

D'avance, Andro', Corbalte, peuple belge, excusez moi 

"Alors c'est un belge qui va dans un magasin d'outils de jardins et qui explique au vendeur :

- Oué, ben je viens d'acheter une villa avec un terrain très fourni en arbres et il me faudrait une tronçonneuse pour nettoyer tout ça une fois.

- J'ai ce qu'il vous faut !" lui répond le vendeur, et il lui montre la plus chère du magasin.

- Alors là c'est le top des tronçonneuses, elle est très rapide, vous coupez 8 arbres à l'heure, elle est garantie 10 ans, bref, y a pas mieux.

- C'est bon, je la prend !

Et le belge repart avec la tronçonneuse.
2 jours après, il revient voir le vendeur, très énervé :

- Vous m'avez arnaqué, c'est de la merde ! J'ai coupé un arbre en 8 heures !

- Vraiment ? C'est la première fois qu'on a un retour. On va l'essayer, on va voir d'où vient le problème.

Le vendeur met la tronçonneuse en route, le moteur demarre et le belge s'écrie :

- Attendez, c'est quoi ce bruit ?"
 

                                                                              -------------------------------------------------------


"A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :

- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.

- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.

- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.

- Mais enfin, il peut y avoir une exception !

- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé  ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère.."



                                                                               -----------------------------------------------------

Et pour pas qu'on dise que je tape que sur les belges:

"C'est deux blondes qui discutent l'une dit a l'autre :
- Oh non, il parait que cette année Noel tombe un vendredi
l'autre ajoute :
- Pourvu que ce ne soit pas un vendredi 13"

Spoiler (click to show/hide)

Oui je sais, vraiment bêtes ces blagues.

[ThanaTwinGod]

Pas mal, ces petites blagues Mystic Shun!

Ah, les blondes et les Belges...

[cacaman]

TRASH METAL

Thrash metal.
to thrash = bastonner
trash = poubelle

pas pareil.

@Rincevent : c'est encore plus drôle quand on sait à quoi correspondent les styles en vrai

[Ae-Gor]

Les petites blagues sont toujours les meilleurs... 

[Mystic Shun]

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

- Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

- Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
- J’ai sonné à la porte, non !?


                                                                                  ----------------------------------------------------------


Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19″ alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :
- Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

Et la blonde :
- Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.


                                                                                  ----------------------------------------------------------



La veille d’un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.

Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :

Quelle roue ?

[cacaman]

Celle de l'homme tronc est excellente.
J'ai fait un copié/collé et l'ai envoyée à mes collègues

[Alaiya]

Perso, j'adore celle des étudiants 

[Mystic Shun]

Ravie qu'elles vous plaisent.
Une dernière pour la route 


Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d’enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s’appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l’appelle par son nom de famille…

[Ae-Gor]

Bien rigolote ces blagues surtout l'a313 et l'homme tronc...

[Alain]

Une charade :

- Mon premier est une salade.
- Mon deuxième est une salade.
- Mon troisième est une salade.
- Mon quatrième est une salade.
- Mon cinquième est une salade.
- Mon sixième est une salade.
- Mon septième est une salade.
- Mon huitième est une salade.

Mon tout est un grand écrivain britannique. Qui suis-je ?

[Max]

Lewis Caroll

[Alaiya]

Lewis Caroll

Oh pétard, j'ai peur de comprendre... 
 
 

[Alain]

Lewis Caroll

Maxou, je t'aime.