vannes et blagues débiles en tout genre

[Corbalte]

Moi j'ai pas compris.

[Max]

Les huit scaroles. La scarole est une salade. 

[Sojiro]

Comprendre les blagues d'Alain est signe de mauvaise santé

[Volcano]

Comprendre les blagues d'Alain est signe de mauvaise santé

Sauf qu'elle n'est pas de son invention, cette charade faisait déjà fureur dans les cours de récré quand j'étais encore à l'école primaire

Une autre bien marrante :

Mon premier est un combustible solide,
Mon deuxième est un combustible solide,
Mon troisième est un combustible solide,
Mon quatrième est un combustible liquide,
Mon tout est un rituel religieux.

La réponse en spoiler (attention les tricheurs )

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La circoncision.

Pourquoi ? Parce que Ouille, ouille ouille, ma zoute !
(Houille, houille houille, mazout)

[Alain]

Un petit jeu :

- Choisissez un nombre entre 2 et 10.
- Multipliez-le par 9.
- Additionnez les deux chiffres du nombre obtenu, vous obtiendrez un nouveau nombre.
- Soustrayez 5.
- Avec le résultat obtenu, remplacez-le par la lettre de l'alphabet qui correspond. (ex : A=1, B=2, etc. )
- Choisissez un pays d'Europe qui commence par la lettre obtenue.
- Avec la dernière lettre de ce pays, choisissez un fruit qui commence par cette lettre.

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Attendez ! Vous avez déjà vu des kiwis au Danemark ?

[Hypnos]

Argh !

[Ae-Gor]

Bien ce petit jeu !!!

[Mystic Shun]

  Brillant

[Mysthe]

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Je te voyais venir et ai donc choisi... le kaki

[Dizzy]

Sans voir venir la blague, le premier fruit qui m'est venu

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c'est le kaki

, un de mes fruits favoris

[Alain]

Toute personne normale aurait répondu kiwi.

Vous devriez tous deux consulter.

[cacaman]

Quelle est le comble du sentiment mitigé?

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Voir ta belle-mère tomber dans un ravin au volant de ta nouvelle voiture

[Hypnos]

J'adore cacaman

[Rym]

Toute personne normale aurait répondu kiwi.

Vous devriez tous deux consulter.

Je devrai aussi consulter parce que j'ai aussi répondu Kaki pour Danemark

[Dizzy]

Non mais c'est tellement bon les kaki aussi... J'en ai mangé un aujourd'hui, il était parfait, en plus c'était la variété que tu peux manger la peau sans avoir plein de shrleusfleu sur la langue même quand le kaki n'est pas mûr à 100%.

[Rym]

Je ne suis pas très portée sur les Kakis (ma mère adore par contre) Je préfère les Kiwis. Et pourtant, j'ai vraiment pensé à "Kaki" à la fin du calcul O_O

[Alain]

Je n'ai jamais mangé de kaki.

[cacaman]

2 potes discutent de leur enfance :
- tu te rappelles? A notre communion, le curé avait mis nos prénoms en latin sur les bancs... Marc => Marcus, Charles => Carolus, Jules => Julius...
- ah ouiiii, d'ailleurs, Alain ne s'en était jamais remis !!

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[Rincevent]

[Mystic Shun]

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
- Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

- Bien entendu, dit l’autre.

- Et vous passiez quoi ?

- Des vélos…

                                                                           --------------------------------------------------


C’est l’histoire d’un jeune homme qui rencontre un vieil ami.
- Salut Patrick, que deviens-tu ?
- Maintenant je suis prof de logique.
- Ah ! Et c’est quoi ?
- Je vais t’expliquer : t’as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons.
- Ben ouai !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c’est ça la logique
- Ah bon ?!

Les 2 amis se séparent.

Celui qui a apprit ce qu’était la logique rencontre un autre copain.
- Salut Fred !!
- Salut !
- Je viens d’apprendre ce qu’était la logique ; c’est génial : as tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon… bah tu es pédé !!!

[Rincevent]

Celle avec le vélo est excellente !

[Ae-Gor]

Pas mal ces blagounettes ... L'aquarium m'a bien fait rire... La fin est abrupt...

[Mystic Shun]

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »


C'est débile mais ça m'a fait marrer 

[Mai~sunadokei]

Très sympa, Mystic ! =D
Et chouette le petit jeu d'Alain, aussi ! 

[Alain]

Que dit une fraise quand elle monte à cheval ?

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Tagada ! Tagada !