Le directeur d’un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail.
Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :
- Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux… Je vous en mets trois. Bien entendu, j’ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j’oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites don, équipé comme vous allez l’être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c’est un peu fastidieux, mais j’ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire : "Comment vais-je transporter tout ça ?" Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement nous vendons aussi le système d’attache. Eh bien, je crois que vous avez l’essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse…
Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur :
- Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j’aie jamais vu au rayon des articles de pêche !
- Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l’hygiène-beauté. Cet homme était venu m’acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit : "Qu’est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche…"
Dans un ministère les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes d’archives. Un des chefs de service connaît un ami qui possède un chat réputé bon chasseur de souris et il lui demande de lui prêter.
Au bout de quinze jours il n’y a plus une seule souris et du coup le ministère décide d’acheter le chat pour le garder en permanence.
Deux mois après le chef de service revoit son ami.
- Je ne comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelques temps les souris sont revenues et il ne fait rien !
- C’est normal, dit l’autre. Vous l’avez titularisé…
Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit :
- Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.
Le client entre chez le boucher :
-Deux steaks, s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte la viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
La même chose chez l’épicier. Puis il saute dans sa voiture et s’en va.
C’est alors qu’entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :
- Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, c’est même du garanti ! Un client vient d’en prendre… et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !
Un couple se déchire au cours d’un jugement pour divorce. La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique. La maman, très émue, prend la parole :
- Votre Honneur… Ce petit garçon a été conçu en moi… Il est sorti de mon ventre… Il est de ma chair… Je mérite de le garder !
Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.
Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :
- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases…je n’aurai qu’une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?
Un lion rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande :
- T’es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes !
- Et bien, c’est simple, je me déplace en rampant…
- Ah, ok !
Le lion commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules…
- T’es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n’en ai pas besoin…
- Ah ok…
Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
- T’es vraiment chiant toi ! J’ouvre grand ma gueule comme ça et j’engloutis ma proie direct !
- Ok… mais… Si j’ai bien compris, tu rampes, t’as pas de couilles, t’as une grande gueule… Tu ne serais pas chef de service par hasard ?