Auteur Sujet: vannes et blagues débiles en tout genre  (Lu 84049 fois)

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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2100 le: 23 mars 2020 à 10:25:04 »
Oh la vache la deuxième.  [:aie]
L'important n'est pas de savoir vers où on s'enfuit, mais de savoir ce qu'on fuit.

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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2101 le: 23 mars 2020 à 10:25:33 »
 [:wtf0]  [:lol] .
"J'en ai vu des allumés, mais là on tient la mèche"

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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2103 le: 24 mars 2020 à 09:58:12 »
Si le confinement se poursuit tout le mois d'Avril, certains passages ne seront pas déconnants.

D's©
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2105 le: 24 mars 2020 à 18:04:17 »
En format vidéo, Pierre-Emmanuel Barré fait son journal de bord aussi:

Spoiler (click to show/hide)

Hors ligne l_ecureuil

Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2106 le: 30 mars 2020 à 15:56:48 »

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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2107 le: 30 mars 2020 à 16:00:58 »
Il me semble qu'on l'a déjà vue, celle-là.  [:kred]
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Hors ligne l_ecureuil

Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2108 le: 30 mars 2020 à 16:01:28 »
:(

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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2109 le: 03 avril 2020 à 15:09:41 »
Dédicacé à @Damien.

Comment faire avaler un comprimé à un chat.


1. Prenez le chat et bercez-le dans vos bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez le comprimé dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez le comprimé dans la bouche, aussi loin que possible. Laissez le chat refermer la bouche et avaler.


2. Ramassez le comprimé sur le sol et récupérez le chat derrière le canapé. Bercez le chat et répétez le processus.


3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez le comprimé détrempé qui est sur le plancher.


4. Prenez un nouveau comprimé. Bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière avec votre bras gauche, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez le médicament au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.


5. Repêchez d’urgence le comprimé dans l'aquarium et faites descendre le chat du haut de l'armoire. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.


6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser le comprimé le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.


7. Arrachez le chat agrippé aux rideaux. Laissez les restes de comprimé sous le congélateur. Prenez-en un nouveau. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux. Ramassez délicatement les morceaux de figurines précieuses, tombées de l’étagère pour les recoller éventuellement plus tard.


8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal sous son bras. Placez le médicament au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez avec force le comprimé au fond de la gorge.


9. Vous assurer, en vérifiant sur l'emballage, que ce médicament n’est pas nocif pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec de l’eau froide et du savon.


10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez un nouveau comprimé, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez le comprimé dans la gorge avec un lance-pierre confectionné avec un élastique.


11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre tee-shirt en lambeaux et mettez en un autre (vieux de préférence).


12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez le dernier comprimé, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, maintenir la bouche du chat ouverte à l’aide d’une clé de 13, enfoncez le comprimé dans la bouche suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 25 cl d'eau pour faire passer le tout.


13. Demandez à votre conjoint de vous conduire aux urgences. Demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de comprimé de votre œil. Sur le chemin du retour, pensez à commander une nouvelle table de cuisine.

14. Appelez la SPA pour qu'on vienne chercher votre chat.

15. Pensez à acheter un hamster.

 [:onion laule]
« Modifié: 05 avril 2020 à 09:44:09 par Volcano »
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2110 le: 03 avril 2020 à 15:12:30 »
Courage, Déviant ! [:lol]
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2111 le: 03 avril 2020 à 15:16:20 »
Qu'est-ce que ça va être avec les chatons ... :o

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Re : Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2112 le: 03 avril 2020 à 15:35:27 »


Ouais. Sauf que orgue, c'est (pipe) organ en anglais.
Well he was Thailand based
She was an Airforce wife
He used to fly weekends
It was the easy life

Hors ligne l_ecureuil

Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2113 le: 03 avril 2020 à 15:51:33 »

Hors ligne Rincevent

Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2114 le: 09 avril 2020 à 14:01:19 »
En voilà deux que j'ai reçu.

Les spécialistes en médecine rappellent aux experts en gouvernement que passer commande de masques deux mois après le début de l'épidémie c'est comme enfiler un préservatif le jour de l'accouchement.

L'équipe de Chinois qui ont construit les hôpitaux en dix jours se proposent de finir Notre-Dame mercredi entre midi et deux. :o
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2115 le: 13 avril 2020 à 20:48:57 »
Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

- Bonjour p’tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n’est pas ton papa qui fait cela d’habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau.

 :D

Un homme a acheté un superbe perroquet. Mais l’oiseau a dû être élevé dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots et des jurons.

Son nouveau propriétaire l’a averti à plusieurs reprises :

- Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te rafraîchir les idées !

Le lendemain le perroquet s’écrie :

- Con ! Salope ! Putain de bordel de Dieu de nom de Dieu !
- Je t’avais prévenu ! dit l’homme.

Et il le met dans le réfrigérateur. Vingt minutes plus tard il le ressort, tout recroquevillé, grelottant.

- Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus jamais de gros mots, je te le jure !

Et il ajoute :

- Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu’est-ce qu’il a fait ?

 [:lol]

Un homme accablé de problèmes s’apprête à se pendre.

Il a accroché une corde à une branche d’arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le nœud coulant, et va sauter lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie :

- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n’importe quelle page, et suivez les sages conseils qu’elle vous donne…

Le curé s’éloigne. L’homme prend la Bible, l’ouvre au hasard et lit : « Repens-toi… »

 [:aie]

Un type va consulter son médecin de famille :

- Docteur, Je viens vous voir car j’ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
- Il faudrait qu’il vienne consulter.
- Le souci, c’est qu’il l’a refilée à la femme de ménage.
- Houla !
- Et la femme de ménage me l’a transmise.
- Houlala ! Voyons donc ça!
- Mais ce n’est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j’ai du la refiler à mon épouse…
- Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !

 [:onion laule]
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Hors ligne Kodeni

Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2116 le: 14 avril 2020 à 22:07:25 »
J’aime beaucoup celle du perroquet, le médecin n’est pas mal non plus.
Pourquoi ne sommes nous pas immortels ? La menace qui plane sur le monde l'est bien elle !

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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2117 le: 05 mai 2020 à 19:44:39 »
Le directeur d’un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail.

Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :

- Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux… Je vous en mets trois. Bien entendu, j’ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j’oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites don, équipé comme vous allez l’être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c’est un peu fastidieux, mais j’ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire : "Comment vais-je transporter tout ça ?" Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement nous vendons aussi le système d’attache. Eh bien, je crois que vous avez l’essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse…

Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur :

- Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j’aie jamais vu au rayon des articles de pêche !
- Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l’hygiène-beauté. Cet homme était venu m’acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit :  "Qu’est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche…"

 :D

Dans un ministère les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes d’archives. Un des chefs de service connaît un ami qui possède un chat réputé bon chasseur de souris et il lui demande de lui prêter.

Au bout de quinze jours il n’y a plus une seule souris et du coup le ministère décide d’acheter le chat pour le garder en permanence.

Deux mois après le chef de service revoit son ami.

- Je ne comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelques temps les souris sont revenues et il ne fait rien !
- C’est normal, dit l’autre. Vous l’avez titularisé…

 [:lol]

Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit :

- Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D’accord ?
- D’accord.

Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.

Le client entre chez le boucher :

-Deux steaks, s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?

Il emporte la viande et s’en va chez le boulanger :

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?

La même chose chez l’épicier. Puis il saute dans sa voiture et s’en va.

C’est alors qu’entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :

- Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, c’est même du garanti ! Un client vient d’en prendre… et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

 [:aie]

Un couple se déchire au cours d’un jugement pour divorce. La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique. La maman, très émue, prend la parole :

- Votre Honneur… Ce petit garçon a été conçu en moi… Il est sorti de mon ventre… Il est de ma chair… Je mérite de le garder !

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases…je n’aurai qu’une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

 [:aie]

Un lion rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande :

- T’es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes !
- Et bien, c’est simple, je me déplace en rampant…
- Ah, ok !

Le lion commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :

- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules…
- T’es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n’en ai pas besoin…
- Ah ok…

Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :

- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
- T’es vraiment chiant toi ! J’ouvre grand ma gueule comme ça et j’engloutis ma proie direct !
- Ok… mais… Si j’ai bien compris, tu rampes, t’as pas de couilles, t’as une grande gueule… Tu ne serais pas chef de service par hasard ?

 [:onion laule]
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2118 le: 05 mai 2020 à 20:07:42 »
Mignonnes.  [:lol]
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2119 le: 10 mai 2020 à 16:33:21 »
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans la chambre à coucher.

- Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations… Que faîtes-vous alors ?
- Quand cela m’arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c’est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

 [:aie]
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2120 le: 10 mai 2020 à 16:39:02 »
 [:dawa]
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2121 le: 10 mai 2020 à 19:27:55 »
J'ai eu peur que ça finisse avec un truc sale sur le chien au début. [:lol]
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2122 le: 10 mai 2020 à 19:33:48 »
Je me suis posé la question aussi. :o
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2123 le: 17 mai 2020 à 20:33:18 »
Un homme rencontre un copain qu’il n’a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

- Alors ? As-tu trouvé du travail ?
- Ne m’en parles pas, répond l’autre. J’avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d’un mois ils m’ont limogé. Ensuite j’ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer. Après ça, j’ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m’a lourdé. Eh hier, on m’a proposé un boulot à Castres. Alors là, j’ai tout de suite dit non !

 :D

Trois vampires vont boire un verre dans un bar.

Le premier commande une pinte de sang avec un glaçon. Le second vampire commande une tasse de sang chaud. Le dernier demande un bol d’eau bouillante. Les deux autres, perplexes, le regardent et lui demandent :

- Tu bois de l’eau chaude toi ?

Le troisième vampire leur répond :

- J’ai trouvé un Tampax usagé dans les toilettes, je vais me faire une infusion !

 [:aie]

Un homme appelle sa femme et lui demande :

- Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s’il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, s’il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.

L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ? Il lui répond :

- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets… Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ?

Et sa femme de lui répondre :

- Mais bien sur que si je l’ai mis… il est dans ton coffre de pêche…

 [:onion laule]
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Re : vannes et blagues débiles en tout genre
« Réponse #2124 le: 17 mai 2020 à 20:45:50 »
Argh, les vampires... [:delarue5]
L'important n'est pas de savoir vers où on s'enfuit, mais de savoir ce qu'on fuit.

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