vannes et blagues débiles en tout genre

[Numby des Poissons]

Pérusse l'a déjà faite 

Comme on dit, Hacker vaillant, rien d'impossible 

[Volcano]

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup... un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d'enfer...

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant... puis se rassoient... Deux minutes plus tard... rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant... puis cinq minutes se passent....
L'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs... tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois... le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer... il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain... il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...

Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s'exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu'il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace... »

[Rincevent]

Je valide.

[Bouloche Le Foufounet]

 

[sharivan]

Deux petites vieiilles se croisent dans la rue
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! Je n'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours et, quand ils sont arrivés, il était déjà mort.
- Qu'est ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes.


Une autre un peu sale :
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir deux qualités. La première : ne pas être dégoûté.
Là-dessus, il enfonce son doigts dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant ! Vous faîtes tous la même chose !
Un à un les élèves s'éxécutent. Lorsqu'ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La deuxième qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index !

[Volcano]

Pas mal !

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
– Papy ! prête-moi ta pipe...
– Non, ce n'est pas pour les enfants.
– Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe...
– Non, les enfants ne fument pas.
– Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir...
– Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
– Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
– Parce que papa dit toujours :  » Quand le pépé cassera sa pipe, on s'achètera une belle voiture ! ».

[Rincevent]

Pas mal, en effet.

[Bouloche Le Foufounet]

Petite blagounette choupie :

Une vache et un citron vont braquer une banque.
Le citron dit : "Plus un zeste !"
Et la vache ajoute : "Que personne ne bouse !"

[l_ecureuil]

Pour le citron, je connaissais avec "Pas un zeste, je suis pressé !"

[Alain]

Pourquoi l'Assomption est-elle la fête favorite des chats ?

Spoiler

Car elle est a lieu à la mi-août.

Spoiler

Miaou 

[Volcano]

Sauf que

Spoiler

ça ne se prononce pas "aou"

[Rincevent]

Ah, je l'ai déjà entendu prononcé comme ça. Mais c'était dans une chanson, donc licence artistique, tout ça.

[l_ecureuil]

Exact

[Rincevent]

Je pensais plutôt à Au 31 du mois d'août, mais ok.

[Hypnos]

Ça m'horripile mais j'entends énormément de gens dire « quinzou » pour parler du 15 août .

[l_ecureuil]

C'est comme les gens qui ne prononcent pas le T de "but"

[Rincevent]

Ou le X de Chamoni ?

Enfin quoi qu'il en soit la blague d'Alain est valide, la motion de Volcano est rejetée.

[Volcano]

Certains vont apprécier en connaisseurs cette nouvelle blague.

Un vol d'Air France bondé a été annulé.
Un seul agent devait modifier les réservations d'une longue queue de voyageurs incommodés. Soudain, un passager en colère se fraya le chemin vers le comptoir.
Il frappa son billet sur le comptoir et dit, « je dois être sur ce vol et en première classe ! »
L'agent répondit: «Je suis désolé, monsieur. Je veux bien vous aider, mais je dois d'abord aider ces gens, et je suis sûr qu'ensuite nous serons en mesure de faire quelque chose pour vous.
Le passager ne fut pas impressionné.
Il déclara à haute voix, de sorte que les passagers derrière lui puissent entendre,
«Avez-vous une idée de qui je suis? »
Sans hésiter, l'agent sourit et saisit son microphone publique: « Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît, » sa voix étant clairement audible dans tout le terminal. « Nous avons un passager ici à la porte 14 QUI NE SAIT PAS QUI IL EST. Si quelqu'un peut l'aider à trouver son identité, merci de venir à la porte 14  »
Alors que les gens derrière lui dans la queue étaient tordus de rire, l'homme jeta un regard noir à l'agent, serra les dents et jura, « Vas te faire foutre! »
Sans broncher, elle sourit et dit, «Je suis désolé, monsieur, mais vous devez prendre votre place dans la queue pour cela aussi ! »

[l_ecureuil]

Bien fait pour lui

[Bouloche Le Foufounet]

Je me demande si @Rincevent va valider :


Un fleuriste arrive en retard au travail.
Sa patronne lui lance : "Dis-donc, t'as vu l'orchidée ?"

[Rincevent]

C'est mignon, je ne la connaissais pas, je valide.

[l_ecureuil]

Un peu de vocabulaire

[Numby des Poissons]

On dirait le petit dictionnaire de Laurent Baffy 

[Damien]

Simple. Efficace.

https://twitter.com/adriouin/status/1033815859821772806

D's©

[Volcano]

Pas mal, en effet !