vannes et blagues débiles en tout genre

[Volcano]

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[Pulsion73]

 
ça m'a fait 10 secondes d'abdos. Pas mal. 

[Volcano]

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :

Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond :
Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :

Vous avez réussi à dormir ?
Oui sans problème.
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit.
Comment cela ?
Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

[Rincevent]

Mais !

[Pulsion73]

"Mais !" ? Mais quoi ?  .

Tous les moyens sont bons pour pioncer absolument !

[Volcano]

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. « J'ai, dit elle, un paquet de pognon. »
Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :

Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répond :
Je fais des paris.
Des paris ? Quels types de paris ?
Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
Bien sur, lui dit le Président confiant.
Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : « 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! »
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
Qu'a donc votre avocat ?
Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.

[Rincevent]

Excellent !

[Bouloche Le Foufounet]

Bien joué, mamie !

[Volcano]

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[Volcano]

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :

- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....
La femme un peu agacée ne rétorque pas.

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.

- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :

- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

Hin hin hin ! 

[Rincevent]

Et bim !

[Bouloche Le Foufounet]

Blague de ma fille :

Comment appelle-t-on un loup qui répète tout 2 fois ?

Spoiler

Un relou(p) !

[Pulsion73]

bien vu. Elle est ado ?  Tout est relou pour les ados. 

[Bouloche Le Foufounet]

bien vu. Elle est ado ?  Tout est relou pour les ados. 

Pré-ado (11 ans et demi)

[Pulsion73]

ah ça commence, c'est parti !  . C'était une bonne remarque de sa part cela dit. Elle en a d'autres de ce genre ?

[Rincevent]

C'est bien elle qui remplaçait Saint Seiya par une marque de cafetière ?
Elle a de l'avenir, cette petite. Peut-être un jour sera-t-elle membre du CJDMP.

[Bouloche Le Foufounet]

Elle en a d'autres de ce genre ?

Euh... Y a rien qui me vient, là, tout de suite, mais oui, ça lui arrive parfois de faire de bons jeux de mots !

C'est bien elle qui remplaçait Saint Seiya par une marque de cafetière ?

Gné ? Ca ne me dit rien (mais ça reste possible, hein ! )

Elle a de l'avenir, cette petite. Peut-être un jour sera-t-elle membre du CJDMP.

L'important, c'est d'avoir un but dans la vie qui te pousse à donner le meilleur de toi-même !

[Rincevent]

Gné ? Ca ne me dit rien (mais ça reste possible, hein ! )

Je me souviens que la descendance d'un membre du fofo avait surpris son géniteur en chantant Senseo au lieu de Saint Seiya.

[Bouloche Le Foufounet]

Je me souviens que la descendance d'un membre du fofo avait surpris son géniteur en chantant Senseo au lieu de Saint Seiya.

Ah... vi... maintenant que tu le dis...

Rapide recherche : http://forum.saintseiyapedia.com/index.php/topic,3862.msg672663.html#msg672663

C'était donc bien elle !
Bonne mémoire, Rincette !

[Rincevent]

Il y a des trucs comme ça, qui reste dans ma mémoire détraquée sans que je sache pourquoi.

[Pulsion73]

Le palais mental...
ou le grenier à souvenirs,  comme tu veux.

[Volcano]

Voilà un jeu de mots atroce que j'ai vu passer sur Twitter.

C'est un coronavirus qui rentre dans une banque.

- Donnez-moi la caisse ou je fais toussoter !

🤣🤣🤣🤣

[Rincevent]

Pas mal.

[Pulsion73]

Humour noir, bieeen.  .
Du coup je reste un peu dans l'esprit.

[Volcano]

En ces temps de confinement, il est important de garder le moral, et faire faire de l'exercice à nos zygomatiques y contribue !

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :

- Lorsqu'on m'enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

A contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l'épouse s'écrie :

- Attendez un instant !

Et elle prend une boîte qu'elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors :
- J'espère que tu n'as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l'avait demandé ?
- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
- Je lui ai fait un chèque...



Deux copains sont au bistrot. Il est plus d'une heure du matin.

- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler :  » C'est à cette heure-là que tu rentres !  » et je vais avoir droit à une scène.

L'autre lui dit :
- Tu ne sais pas t'y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n'allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l'extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
- Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l'amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et... voit sa femme !

Elle lui dit :

- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre...