vannes et blagues débiles en tout genre

[cacaman]

  belle fournée!! Ma préférée est celle avec l'écuyer

[Ae-Gor]

Mystic le roi de la blague !!!!   
Celle de l'écuyer a aussi ma préférence

[Alain]

Mystic le roi de la blague !!!!   
Celle de l'écuyer a aussi ma préférence

C'est moi, le roi de la blague. 

[Numby des Poissons]

Pour le coup, ça me fait penser à une autre, du même genre :
Avant de partir à la guerre, Arthur demande à Merlin de confectionner une ceinture de chasteté pour Guenièvre. Une fois la ceinture finie, Merlin présente l'objet à Arthur. Celui se rend compte qu'elle a un trou juste au mauvais endroit, et demande à Merlin des explications. Merlin se contente de sourire, et glisse un bâton dans le trou... une lame s'abat subitement, et coupe le bâton en deux. Arthur, satisfait, s'en va donc en croisade.
A son retour, il retrouve tout ses chevaliers émasculés, sauf Lancelot.
"Lancelot, puisque tu es le seul de mes hommes à t'être montré digne de confiance, demande-moi ce que tu veux, et je te l'accorderai."
Mais Lancelot ne put jamais répondre...

C'est moi, le roi de la blague. 

Ton règne ici prend fin. C'est à moi que reviendra ce titre !

[Kodeni]

Celles de l'écuyer et d'Arthur m'ont bien plu.

Oui, je suis très chevaleresque .

[Mystic Shun]

C'est moi, le roi de la blague. 

Loin de moi l'idée d'usurper ton titre 

Spoiler

'Mettons qu'je suis la reine 

Nan mais toi tu les invente, moi je ne fais que rapporter celles qui m'ont plu.

@Kodeni: ou alors t'es un pervers 

J'ai aimé celle d'Arthur 

[Kodeni]

@Kodeni: ou alors t'es un pervers 

... Possible...

[ThanaTwinGod]

Deux blagues en cette douce matinée:

1)Quel est le nombre qui provoque le plus d'ennui?

Spoiler

Onze, parce qu'onze'fait chier...

2)Quel est la différence entre Sebastien Loeb et Nicolas Sarkozy?

Spoiler

Sebastien Loeb est le premier à Monte Carlo, alors que Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla...

[Alain]

Très fin.

[Rincevent]

Ah non, pas un deuxième Alain...

[Ae-Gor]

tout est dans la finesse 

[Damien]

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes. La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "1465 av. J.-C." ?
- Oh ben, c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée...

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Dernier recensement au Monastère de l'Improbable :

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précédents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les événements.
Le Père Verti, qui a succombé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirurgien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréiculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, géomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand derviche tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumônier des oiseaux
Le Père Huque, aumônier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumônier des infections
Le Père Sécuteur, aumônier des violents
Le Père Vert, aumônier des pédophiles
Le père Estroïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père Venche adjoint du père mis de conduire
Le père Idurale, aumônier des accouchées
Le père Siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.


A présent, riez, c't'un ordre

D's©

[Alain]

Pas mal. 

Ah non, pas un deuxième Alain...

Pas de soucis, mes blagues sont drôles. 

[Numby des Poissons]

Quand Batman prend de la Bat-drogue, il fait un bat-trip ?

... et celle-là, au moins, elle est maison. 

Et Damin, que fais-tu du Pape Rika, l'ecclésiastique cuisinier ? Et le Pape Yéku, connu pour sa scatophile ? Tu as aussi oublié le Curé Tracy, premier curé homosexuel... 

[Benji]

Bah non il danse...

[Volcano]

Et le Pape Yéku, connu pour sa scatophile ?

Ah, la scatophilie, tout un programme ! Et en parlant de scato, découvrez donc...

Les 16 types de crottes !

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2 :

le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

16 types auxquels je rajouterai un 17ème, invention personnelle

Spoiler

l'île flottante !
C'est celle qui laisse des morceaux dans la cuvette après avoir tiré la chasse d'eau

[ThanaTwinGod]

Tout çà est digne d'une fidèle gastro!

Spoiler

Quand on a le cul bas...

[cacaman]

Nan mais v'là le niveau

Et après on OSE dire que mon pseudo est puéril

[Numby des Poissons]

Tout çà est digne d'une fidèle gastro!

Spoiler

Quand on a le cul bas...

Ho ho ! Autant Fidèle Gastro, mon esprit génial y avait déjà pensé, autant ton cul bas y apporte un joli complément en toute amitié.
Enfin, comme dirait Goha, mieux vaut une fidèle gastro qu'une Videl castrée.

===> []

[Ae-Gor]

  Alain revient tes blagues sont biens.... 

[ThanaTwinGod]

Ho ho ! Autant Fidèle Gastro, mon esprit génial y avait déjà pensé

Oui, c'est une blague courante...

Spoiler

[Numby des Poissons]

Roh, tout de suite, un facepalm  Je n mérite pas ça, tout de même. 

[ThanaTwinGod]

Roh, tout de suite, un facepalm  Je n mérite pas ça, tout de même. 

Non, ce n'est pas un facepalm vis à vis de ton commentaire, mais vis à vis de mon jeu de mot merdique en ce qui concerne fidèle gastro qui est une blague courante...

Blague courante...

[Numby des Poissons]

Aaaaahhh !
D'ailleurs, je me suis retenu de demander si elle courait vite, mais... il faudrait peut-être mieux relever un peu le niveau, du coup 

[cacaman]

il faudrait peut-être mieux relever un peu le niveau, du coup 

Heureusement je suis là

L'ONU decide de faire un sondage auprès de tous les responsables politiques mondiaux :
"Donnez honnêtement votre opinion sur un compromis pour pallier au manque de nourriture dans le reste du monde".
Le sondage fut malheureusement un désastre :

1) En Europe de l'Est, on n'a pas compris le mot "honnêtement"
2) En Europe de l'Ouest, on n'a pas compris le mot "manque"
3) En Chine, on n'a pas compris le mot "opinion"
4) Au Moyen Orient, on n'a pas compris le mot "compromis"
5) En Afrique et en Inde, on n'a pas compris le mot "nourriture"
6) En Amérique du Nord, on n'a pas compris les mots "reste du monde"