vannes et blagues débiles en tout genre

[Rincevent]

Bonne réponse de Sharivan.

[Bouloche Le Foufounet]

Le gland prend froid ?

Ah bah voilà ! Nous avons un gagnaaaant !

[sharivan]

Merci Messieurs !

[Volcano]

Il fallait y penser !

[megrez alberich]

C'est toujours mieux qu'une blénnorragie. OK, je sors...

[Spadeas]

Comment appelle t-on ceux qui ont été profondément touché par l'église ?

Spoiler

Bah des enfants, tous simplement.

Elle est peut être un peu trash celle là ^^'

[megrez alberich]

 

[Rhadamanthys]

How to fall down the stairs :
- Step 1
- Step 2
- Step 3
- Step 6
- Step 12
- Step 24


... 

[Volcano]

 

C'est un gars qui va au bar comme tous les soirs, chez Dédé. Il y a ses habitudes et il boit, il boit, et il boit encore... Vient l'heure de rentrer chez lui. Il se redresse et tombe par terre. Il veut rentrer chez lui et heureusement il habite la porte en face du bar, de l'autre coté de la rue.
Complètement bourré, il se met a ramper sur le sol et traverse la rue toit en rampant. Il monte les escaliers en rampant et arrivé devant sa porte, toujours sur le ventre, il sort la clé de sa porte de sa poche, et se mets a trifouiller la serrure jusqu'à ce que la porte s'ouvre.
Puis, il rampe jusqu'au lit, s'y hisse et se couche à côté de sa femme sans la réveiller.

Le lendemain, sa femme lui demande :
– tu étais encore bourré, hier soir !
– Mais non, chérie, pas du tout ! J'ai juste bu un ou deux verres avec les copains comme d'habitude. Pourquoi dis tu ça ?
– Parce que Dédé viens de téléphoner pour dire que tu avais encore oublié ton fauteuil roulant au bar !

[Rincevent]

Tellement plausible en plus. 

[Volcano]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :

- Tu vois, ça, c'est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite ; et mes biceps, de la dynamite ; tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite ; appuie sur ces cuisses, ça c'est de la dynamite...

Quand il a enfin fini de se déshabiller, la jeune fille demande :

- Dis donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

[Bouloche Le Foufounet]

Pas mal !

[Rincevent]

Joli.

[ThanaTwinGod]

Très bien la dernière. 

[marquise]

Discussion authentique de cette semaine (vous constaterez qu'on  a une vie  trépidante chez moi) :

A la maison, notre chat Sushi est un vieux pépère de 7kg, qu'on appelle affectueusement la bête du Gévaudan.

Étant donné son grand âge (11 ans), il est devenu sourd, a perdu pas mal de son entrain, etc... En imaginant quelles pourraient être les prochaines étapes, on a pensé à ses dents, peut-être lui faudra-t-il un dentier un jour.

Tous les soirs on le lui enlèverait, et on l'appelerait tous les matins pour le lui remettre "par ici la bête, j'ai vos dents !"

[Rincevent]

J'aime cet état d'esprit.

[Spadeas]

J'avais déjà sortie une ânerie du genre avec des potes, en disant que l'endroit où il devait y avoir le plus de vieux en france, c'est surement au Gévaudan justement 

[Volcano]

Avec une voix très séduisante, une jeune femme demande à son mari :
« As-tu déjà vu 20 € tout froissés » ?

« Non », répond son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et, lentement, montrant son décolleté, ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up et le jette sur le lit.

Le mari prend le soutif à 20 € et sourit d'un air approbateur.

Puis elle lui demande :
« As-tu déjà vu 50 € tout froissés » ?

« Non » dit-il.

Elle lui fait à nouveau un petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte en dentelle de soie et la jette sur le lit.

Le mari prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite.

Puis elle dit :
« Maintenant, as-tu déjà vu 30 000 € tout froissés » ?

« Jamais », dit-il avec enthousiasme et de plus en plus excité.

Sa femme lui dit alors :
« Va jeter un œil dans le garage ».

[Rincevent]

Ho ho ho.

[Spadeas]

Ho ho ho.

Spoiler

désolé j'ai pas pus resister

[Volcano]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes  » L'amour est dans le pré  » sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
– J'en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
– C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
– C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!...

[Iris-Ardell]

Bien répondu !  J'adore cette entreprise de glandeurs... 

[Rincevent]

Terriblement juste.

[Volcano]

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.... Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...

Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d' AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque  » E.T.A  » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit...

Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
– Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
– Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »... Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller...

[Rincevent]

Je suis choquay.